У каждого человека есть естественная потребность в общении с другими людьми. Мы стремимся не конфликтовать и найти общий язык дома с супругем или женой, на работе с сотрудникми, с родителями и т.д. Но обычно, наиболее сильно люди переживают, ежели что-то не в порядке в делах с их 2-ой половинкой. Самое тяжелое время в домашней жизни наступает не тогда, когда начинаются заморочекы с деньгами, стрессы, заболевания, а конкретно, ежели взаимодействие меж женами нарушается или уже нарушено, они начинают конфликтовать или как дескатьвят "не говорят на одной волне".
Не секрет, что когда чувства и рвения обоих едины и направелены по одному курсу, то и домашний корабль без качки и многостью расслабленно плывет в назначенное место. А все это профиналит, потому что паруса их корабля подгоняются ветром с одной стороны.
Но случаются и мощные штормы и бури – конфликтные ситуации. Ветер при всем этом заполняет паруса со всех сторон, высокие волны с гржелаетсям накатывают на стенки и палубу корабля, смывая на практическим пути все, что плохо лежит. Если же буря усилится, то от мощного ветра корабль нанаклонится на сторону и может даже затонуть.
Такой бурей и штормовым ветром можно онравизовать то, что профиналит (временами или повсевременно) во практически всех семьях.
По океану жизни пары начинают свое плавание с мира, любви и согласия. Они погибенно плывут, обсуждая насущные вопросецы. Действия их сласупруги и имеют единую цель. Все методы, которые они употребляют, гармониринкомфорт меж собой и дополняют друг друга, приближая достижение свещенной цели.
Пример на укладывании малыша спать.
Какую-то часть этого процесс на себя берет отец (искупать или поведать сказку ребенку), а мама малыша кормит, надевает пижамку, и укладывает в кровать. Все деяния данной пары верно сласупруги, процесс неизменен и малыш расслабленно засыпает.
Но не все в жизни так просто и просто. Неизбежда и раз в день перед дескатьодыми парами, перед в7, кто в браке уже много лет, а также перед в7 родителями встают вопросецы, решения которых требкомфорт единства и мудрости.
И конкретно здесь возникают конфликты и начинаются заморочекы. В 1-ое время (месяцы и годы) вместей жизни напрогуливаетсяся, что супруг и жена на самом деле мыслят по-различному. Об идентиченых вещах они нередко имеют различные представления, а одну заморочеку решают каждый по-практическиму.
Здесь мы не будем разглядовитые веществавать различия психологии супругчин и дам, а разглядим и освоим один довольно работающий метод избегания конфликтов, разработанный психоаналитиком Михаилом Литваком и именуемый "метод амортизации".
Я не стану обещать чудес, а просто поделюсь с Вами данной техникой, которая помогла уже практически всем людям благополучно выйти из затяжных и томных конфликтов, положительно закончить семейные войны, преодолейть трудные переговоры и другие подобные ситуации. Использовать "метод амортизации" довольно просто, но Вам будет нужено концентрировать свои умственных силы.
Почему? Да все позжеу, что в практический рутинной жизни (дом – работа или работа – дом – магазины – садик – дом) у нас все доведено до автоматизма и сстоимостьрии нашей жизни у нас тоже проигрываются автоматом.
Простой пример автоматизма в жизни человека.
В супермаркете, в каком мы привыкли делать покупки, мы закупаем продукты практически повсевременно по одной и той же схеме, но когда попадаем в другой магазин, то довольно нередко случается парадокс: забыли приобрести необходимый продукт.
Аналогичный парадокс профиналит и в нашем общении со 2-ой половинкой, с родственниками, сотрудникми, друзьями.
Люди чбыстрычайно чутко относятся друг к другу поначалу вместей жизни. Они стараются предугадать желания и мысли практический 2-ой половинки, их тянет друг к другу, они желают веселить любимого/любимую и нравиться им, чтобы ними восхищались. В 1-ое время дескатьодые люди почаще обнимаются, целкомфортся и прогуливаются за ручку.
Но у практически всех пар с течением времени уровень задушевного общения и нередкота телесных контактов понижается, возникает обычный обыденный сстоимостьрий, по которому они начинают жить, припрогуливается быт. Возникает стереотипность поведения, вопросецов-ответов. Вы уже такое заклинокали?
У каждого жена возникает своя схема, по которой он начинает жить.
Так вот, угадайте, что случается, когда Вы с партнером теряете души друг друга, когда каждый начинает выстраивать раздельно друг от друга свою свою линию поведения и общения, и опосля таковой дневной "прогры", с работы супруг возвращается домой, и Вы встречаетесь? Правильно, конфликт интересов.
Свои резервы общения супругчина за это время уже исчерпал, он желает отдохнуть и что-то переосмыслить. Придя домой, он встречает совершенно иную обстановку, которую желает. Возможно, его встречают капризный ребенок илнедовольная жена, которые кое-чем могут раздранажимама. В итоге идентиченей смены обстановки (в индивидуальности, ежели весь его день был в другой среде) у может слобучаться психический стресс, методствующий его раздражению. Пытаясь разговкричить жена, жена дозазапускает еще одну ошибку – вклинивается в его мысли практический прогрой (прогрой сидения с ребенком дома). Многие супруги, чуток супруг возник на пороге, вываливают ему гигантскую кучу нажине достаточноб, шалостей, новостей и заморочек. Естественно супругчина начинает раздранажимамася.
И как возникает спорный вопросец, будь это воспитание малыша или деньги, мгновенно может возникнуть конфликт.
Если же жена на одной волне с супругем, то она должена ощутить, что поначалу в таковой ситуации идеальнее вэтого сделать: поцеловать лаского, взять из рук сумку, пригласить покушать или же просто бросить ненеобходимолго в покое, пока он перенастроится. При этом она должена непременно учесть нрав жена.
Из этого примера видно, что каждый человек, находясь далеко от другого, играет по практическиму сстоимостьрию, и ежели супруги, беря во внимание настоящую ситуацию, на ходу не могут перестраиваться, то непременно слобучается конфликт.
Читайте также: Конфликтам - нет!
Принцип амортизации, помогающий избегать конфликтов.
Принципом амортизации являются законы инерции, действующие в на био уровнех системах и для на физическом уровнех тел. Для погашения психической инерции, мы, даже не повсевременно осознавая того (потому не постоянда и используем), применяем амортизацию.
Физической амортизацией, к примеру, мы пользуемся намного успешней. Например, ежели Вас толкнули в воду, то падение будет профиналить по законам силы притяжения. Противостоять полученной силе Вы не ссможете, потому придется ждать ослабления силы толчка, другими словами награди дна, и пока не начнут срабатывать выталкивающие силы, дозволяющие всплыть.
В общении действует таковой же принцип. Конфликт – это, можно огласить, некая сила, которая на что-то направелена. Если в вопросецах воспитания меж женами созданийует несогласие, то каждый будет стремиться убедить в практический правоте другого. Если конфликт на денегой базе, то каждый будет стараться валютный вопросец решить в свою пользу.
Чего желает один супруг, обращаясь к другому с какими-или предложениями? Конечно же, согласия. Вся его психика, весь организм и все в нем процессы настроены конкретно на это. И здесь вдруг слышит отказ. Неприятные чувства, правда? И хотя все должено быть так, как предложил 1-ый супруг, но первым должен быть амортизационный ход. Именно в данном случае остается быть можетсть для будущих продуктивных контактов.
Читайте также: Хроническая утомилсяость.
Непосредственная амортизация для избегания конфликтов.
Когда Вам льстят или делают комплименты, общественнаясь в обстановке “психического поглаживания” или для “психического удара”, нередко использкомфорт конкретную амортизацию.
Пример техники амортизации при “психическом поглаживании”.
А: Вы этогодня непревзойденно глядитсяе.
Б: Благодарю за комплимент! Я и впрямь великолепно выгляжу.
Некоторые люди комплименты делают неиснаклонне, потому опосляднее предложение является неотклонимым. И еще, ежели Вы дразумаете, что партнер не иснаклонен, добавьте: "От Вас такие слова мне слышать чбыстрычайно приятно, ибо лишь в Вашей иснаклонности я нисколечко не сомневаюсь!".
Пример техники амортизации при “психическом ударе”.
А: Вы глуповатец!
Б: Да, Вы точно правы! (уклонение от удара).
Обычно от нападения довольно 2-ух-3-х идентичених уходов. Нападающий впадает в так именуемый “психический транс”, становится рассеянным и дезкричиентированным.
Избегание конфликтов - вариант.
Мужчина пропустил дам, а позже и сам протиснулся в автобус (переполненный). После закрытия дверей, он начал искать в карманах средства для оплаты проезда, мешая при всем этом даме, стоящей на верхней ступени. И здесь вдруг в него полетел – психический камень. Женщина произнеса (гневно):
А: Вы еще долго будете ковыряться?!
И слету супругчина сделал амортизационный ответ:
Б: Долго.
Затем диалог был таким:
А: Но мне ведь так на голову может налезть пальто!
Б: Может.
А: Здесь нет ничего же смешного!
Б: Да, ничего же смешного нет, вправду.
После такового короткого разговора в транспорте пораздавался смех, и дама больше не произнесла за всю поездку ни слова.
А сейчас представьте длительность конфликта, ежели бы еще на первую реплику супругчина ответил обычно:
Это не такси, повытерпите!
Это был пример конкретной амортизации. Новички, желающие овладевать данным приемом, жкраопятьткомфортся, что слету не успевают примыслить, как выполнить амортизацию, и потому отвечают в конфликтном стиле. Но усвойте, не в сообразительности дело, а в том, что большая часть наших поведенческих шаблонов работают автоматом, не включая мышление.
Для начала подавите их и чбыстрычайно внимательно глядите за словами и деяниями нападающего, и соглашайтесь. При этом ничего же новейшего сглазанять не надо! Еще раз пропочетаете приведенный пример, и Вы увидите, что употреблял супругчина “энергию” напарника (дамы) и сам ни слова не выдразумал.
Профилактическая амортизация для избегания конфликтов.
Эту амортизацию можно припоменять и в семье и на работе, когда конфликт повсевременно повторяется (один и тот же стереотип), когда упреки и опасности одной и той же формы, а поведение напарника понятно заблаговременно.
Пример профилактической амортизации во избежание конфликта.
Мужчина нередко поздно припрогуливался домой (выезнадавливал в другие города по работе) и из-за этого меж ним и женой возникали конфликты. Она повсевременно возмущалась: “Когда этому придет жеребцец! Я не понимаю, есть ли супруг у меня илнет!". И вот он поведал произошедший с ним вариант:
Однажды я пришел поздно домой и увидел супругу, которая грозно стояла у двери.
Затем опослядовал диалог, и начался он с вопльа:
- Почему этогодня задернадавливался?
Не оправдываясь, я произнес:
- Любимая, я поражен твоим терпением. Если бы на моем месте была ты, то я давно уже не выдернадавливал бы. Ведь выпрогуливается так: позавчера возворотился поздно, вчера – опять поздно, этогодня был должен придти ранее, но, как назло, опять поздно.
Жена гневно:
- Брось свои штуки психические!
Я:
- Да какая психология. Муж у тебя есть, а вроде и практическнет. Детне видят отца. Мог бы придти и поранее.
Жена (еще недовольно, но уже не так грозно):
- Ладно, давай, проходи.
Я без слов раздеваюсь, иду в ванную, мою руки, позже иду в комнату, присаживаюсь и что-то начинаю читать. В это время жена как раз кончает жарить пирожки, а я был чбыстрычайно голоден. И хотя вкусно пахло, но я не пошел на кухню. Через время жена зашла в комнату и слегка напряженно спросила:
- Почему ты кушать не идешь? Наверное, где-то накормили!
Я (виноватым гласом):
- Нет, я голоден, но, к сонадавливалению, я не заслужил.
Жена (незначительно мягче):
- Иди есть, неплохо.
Я съел один пирожок и опять сижу. Жена:
- Что, невкусные пирожки?
Я (опять же виновато):
- Нет, нет, чбыстрычайно вкусные пирожки, но я их все-же не заслужил.
Жена (лаского и совершенно мягко):
- Да ну, неплохо. Кушай, сколько хочешь.
Беседа в таком тоне продолнадавливалась еще около минутки. На этом конфликт себя исчерпал, а ранее раздескатьвка могла продолнажимамася некоторое количество дней!
Амортизация – умение соглашаться на все утверждения собеседника.
Итак, мы разобрали 2 вида помогающих избенажимама конфликтов амортизаций, а конкретно профилактическую конкретную.
Принципы амортизации:
- Комплименты воспринимайте расслабленно.
- На применимые предложения соглашайтесь слету.
- Удары отражайте расслабленно, используя слова напарника.
- Не ждите критики от других, критикуйте себя сами.
Интересное на Ютубе:
Миниатюрный дом Симпсонов своими руками
Похожие мамыалы:
Специально для: Дом знаний
Поделитесь ею с друзьями
Ошибка в тексте?
Выделите ее и Нажмите:
Еще по теме:
не стесняйтесь и оставляйте свои комменты.
Спасибо за посещение.
